Truyện cười


Home
Tho-vui
Truyện cười
Cafe & love
Sức khỏe-Gia đ́nh
T́m kiếm
Liên hệ
English
music
tamlinh
Danh nhân
photo
fun

Truyện cười

New! New! Hot! Hot!

Chị em là những bông hoa

Tuyển dụng

Cựu chiến binh Mỹ

Cựu chiến binh Việt nam

Chuyện bọ cạp

Chuyện gà trống gà mái (1)

Chuyện gà trống gà mái (2)

Lương tăng nhanh quá

Có chú chin non nho nhỏ

Chồng em không được khỏe, muốn nhờ anh..

Tôn trọng sự thật

Cá cược bóng đá

Nhẫn cưới

 

 

1. Where's  my seed? Hạt giống của tôi đâu?

2. Điện thọai Nokia

3. Thơ tặng chị em nhân ngày 8-3

4. Con không đi học xă giao đâu.

5. Truyện đặc biệt-Cấm trẻ em dưới 16 tuổi

6. Truyện Bác Bảy (tập 1: nem cháy 1 đầu)

7. Truyện Bác Bảy (tập 2: vụ án thắt cổ trên cành cà-thể lọai: h́nh sự).

8. Bill of Lading (B/L) -vận đơn

9. Con chó biết nói.

10. Những bài văn lạ

11.Nấu cháo biểu tượng ḥa b́nh: chuyện lạ có thật

12. Lạc quan tếu (sưu tầm)

13. Tranh vui (sưu tầm)

 

Kho tàng truyện cười:

Ước  mơ của những ông chồng

Tuyển dụng

Khi đi ứng tuyển tại một công ty nếu bạn gặp phải câu hỏi:
“Trong khi lửa tắt cơm sôi, lợn kêu, con khóc, chồng đ̣i ṭm tem” th́ bạn sẽ làm ǵ trước?

Vâng, dưới đây là chia sẻ của một chuyên gia hàng đầu về quản lư và tuyển dụng nhân sự như sau:

Nếu bạn trả lời "em chiều chồng trước nếu không nó ngầy ngà lắm, c̣n thiếu đi bữa ăn, con khóc rồi nín, lợn kêu kệ lợn" --> Nhà tuyển dụng sẽ đánh giá bạn là người sẽ làm việc cần mẫn, cái ǵ cũng vâng dạ với sếp và với khách hàng, làm nhân viên 10 năm vẫn nguyên một vị trí. Biểu tượng cảm xúc pacman

Nếu bạn trả lời "em cho con em ăn đă, nó c̣n bé tội t́nh ǵ, người lớn thiếu bữa ăn hay nhịn cái khoản kia tư có sao, c̣n lợn kêu kệ lợn" --> Nhà tuyển dụng sẽ đánh giá bạn là người hay vun vén cho bản thân, cái ǵ cũng có lợi mới làm, khách hàng, nhân viên hay đồng nghiệp đều xếp hàng sau.

Nếu bạn trả lời " đi làm về mệt bỏ xừ, chồng với con là cái cục nợ, em phải nấu cho xong cái nồi cơm không cả nhà nhịn th́ có chiều chồng nó cũng không thoải mái, cho lợn ăn, dỗ đứa bé xong, rồi đấy ông muốn làm ǵ th́ làm" --> Nhà tuyển dụng sẽ đánh giá bạn làm việc khoa học, ít cảm xúc, công việc rành rẽ gọn gàng.

C̣n nếu bạn trả lời “em sẽ bảo chồng muốn làm tư th́ đi trông cho tôi nồi cơm, cơm chín th́ tôi chiều, trong lúc đó em ôm con ra cho nó xem em cho lợn ăn nó vui nó hết khóc” --> Nhà tuyển dụng hẳn là sẽ tuyển bạn ngay, v́ hành động như vậy chứng tỏ bạn có tư chất làm lănh đạo.

Nếu là bạn??? Bạn sẽ trả lời như thế nào????

 

Chị em là những bông hoa.

Nhân dịp 8-3, giám đốc công ty trịnh trọng tuyên bố " chị em là những bông hoa, tất cả các anh em chúng ta phải có nghĩa vụ chăm sóc những bông hoa của ḿnh, công ty ḿnh đẹp măi".

Ví dụ, mấy em mới vào công ty, khi chưa gia đ́nh, các em đẹp như hoa xuân nở giữa vườn xuân.

Thế chúng em có gia đ́nh rồi th́ c̣n là hoa nữa không?

Phụ nữ có gia đ́nh như bông hoa đẹp cắm trong b́nh, hoa đă có chủ, nhớ hoa nào cắm đúng b́nh nhà ấy nhé.

Thế chúng em có gia đ́nh rồi lại trục trặc, là "single mom" th́ c̣n là hoa nữa không?

Lúc đó các em vẫn đẹp như hoa, nhưng là hoa trong tranh, treo trên tường. Hăy cứ đợi đấy, rồi sẽ có người đến rước mang đi.

Sếp ơi, các chị U50-60 sắp lịch sổ hưu, các chị c̣n được là hoa nữa không?

U50-60 vẫn là hoa chứ, nhưng là hoa khô. Hoa khô sẽ được kẹp trong quyển sách, đi đâu cũng mang theo. Hoa khô đầy ắp các kỷ niệm!

 

Cựu chiến binh Mỹ

Dạo này khủng hoảng kinh tế, ngân sách bộ quôc pḥng Mỹ bị thắt chặt. Tổng thống yêu cầu phải giảm biên chế, nhất là các tướng để tiết kiệm nhân sách. Nhưng giảm ai đây? Đền bù  như thế nào để cho các tướng vui vẻ xin về hưu?

Sau đay là cuộc họp giảm biên các tướng:

    + Theo tôi nên bồi thường theo tuôi tác. Ông nào cao niên bồi thường nhiều.

+ Không hợp lư. Thế càng khuyến khích các tướng không chịu về, họ đợi thật cao niên mới chịu về.

+ Hay là ḿnh  bồi thường theo cân nặng. Càng nặng  th́ nhu cầu lương thục càng nhiều.

+ Không được. Như thế càng khuyến khích tỷ lệ béo ph́ trong quân đội.

+ Hay là ḿnh đền bù theo chiều cao, vd; chiều cao trung b́nh 1.8 m, ḿnh lấy chiều cao chia 2 nhân 1 triệu USD. như vậy: 1.8 m/2 x 1trieu= 900,000 USD. Với mức này sẽ hấp dẫn các tướng tự xin nghỉ.

+ Ư kiến trên hoàn toàn hợp lư nhưng công thức phức tạp quá. Theo tôi đơn giản nhất là bảo  các tướng tự đo khoảng cách từ đầu đến chin ( th́ cũng bằng 1/2 chiều cao) rồi nhân với 1 triệu, có đơn giản hơn không/

Tất cẩ thống nhất công thức: Đền bù= chiều dài từ đầu đến chim x 1 triệu Đô.

Hàng loạt các tướng hỉ hả xin về hưu v́ mức đền bù thỏa đáng. Rồi đến 1 ngày có 1 tướng đến xin đẽn bù với mức hàng tỷ tỷ Đô. Ban đền bù trợn mắt v́ con số xin được đền bù.

Vị tướng đang xin về hưu giải thích:

Tôi là cựu chiến binh tại Việt nam. Đầu tôi đây nhưng chim tôi bị rớt tại tỉnh B́nh trị Thiên, Việt nam, giấy tờ xác nhận thương tật MIA ( Mising In Action) đây.

Bộ quốc pḥng Mỹ phải cắn răng đền bù & trả dần. Nghe đâu đến giờ mấy chục năm trôi qua vẫn chưa trả hết.

Cựu chiến binh Việt nam

Cô giáo: các em hăy viết 1 đoạn văn về chú cựu chiến binh. Các em không được copy bài của nhau nhé.

Học sinh thứ nhất: " Gần nhà em có 1 chú cựu chiến binh, chú oánh trăm trận trăm thắng mà không mảy may có 1 vết sẹo nào", chú về hưu & trở thành cựu chiến binh, chú tham gia sản suất rất giỏi..."

Học sinh thứ 2" Gần nhà em có 1 chú cựu chiến binh, chú cụt 1 tay trái nên gọi là thương binh..chú tham gia sản suất rất giỏi"

Rồi "" ....chú cụt 1 tay phải..." chú cụt chân trái..." chú cụt chân phải..."

Đến lượt cu Tí. Cu tí học văn đốt nhất lớp & viết chậm nữa chứ. Lúc ngó sang các bạn th́ đă hết đề tài rồi, mô tả kiểu ǵ cũng đụng hàng. Bỗng thông minh đột suất cu Tí viết:

" Gần nhà em có 1 chú bộ đội, chú bị thương cụt mất đầu nên gọi là thương binh. Chú làm ruộng rất giỏi, vùa làm lại vừa hát véo von..".

Cô giáo phê: Bài cu Tí cực hay, cô thích nhất là đoạn "cụt đầu mà vẫn hát véo von"-rất sáng tạo. Để cô cho em vào đội tuyển học sinh giỏi văn.

Chuyện bọ cạp

Chuyện này có thật, thầy giáo dạy sinh vật kể cho tớ nghe từ hồi lớp 6:

Cái giống bọ cạp thật hung dữ, nó mà đốt ai th́ đau phải biết. Giống bọ cạp cái lại c̣n dữ hơn.

Bọ cạp cái thường to hơn nhiều  so với con đực. Không biết tạo hóa sinh ra làm sao, trong lức làm t́nh các nàng hay đói, nhưng các nàng khôn lắm, chén phần  đầu trước. Bọ cạp đực cũng kỳ là, dù bị mất đầu nhưng phần đuôi vẫn nhấp nháy làm thỏa măn băn t́nh. Chỉ khi nào bị chén hết sạch rồi th́ thôi.

Bọ cạp đực dạo này nhiều con cũng tiến hóa & khôn lắm. Nhiều chàng trước lúc đến thăm bạn t́nh đă bắt trước mấy con châu chấu & dấu trên đường đi. Trong lúc đang vui vể nhất với bạn t́nh, thừa lúc nàng sơ hở chàng cắm đầu chạy. Nàng đuổi theo để ăn thịt theo bản năng. Trên đường đi gạp vô số châu chấu ( do chàng ém sẵn), nàng đang đói & chén ngay châu chấu.

Thế là chàng thoát chết. Thế giới động vật có kỳ thú không?

Chuyện gà trống gà mái (1)

Đố bạn biết tại sao chân gà mái lại ngắn thế:

V́ nếu chân nó cao th́ lúc đẻ trứng, trứng sẽ vỡ hết chứ sao. Thế tại sao chân gà trống lại cao?

Chân cao để lúc nó trèo lên con kia cho dễ chứ sao.

Chuyện con gà

Nhà em có 1 đàn gà. 30 con mái, chỉ có 1 con trống thôi.

Bọn gà mái thật đáng chán. Chỉ được cái chăm ăn & đẻ thôi. H́nh thức không có ǵ hấp dẫn.

Con gà trống mới thật đáng nói. Lông đẹp, mào dựng đứng, đỏ như son, lông đuôi cũng đẹp.

Sáng sớm, nó gáy vang. Tiếng gáy đánh thức mọi người dậy nhưng cũng ngầm ư khảng định chủ quyền của chú. Trong phạm vi tiếng gáy, tất cả gà mái là của tao.

Chú rất galăng, cứ bới được 1 con giun hay hạt thóc dều cục cục gọi gà mái mời đến ăn. Trong lúc chị em mải ăn giun, chú "yêu" tùng chị một.

Nhà em vừa lát cái sân gạch, mẹ em lại vừa quét xong, chẳng có ǵ ăn, đang trưa hè nắng chang chang thế mà chú gà trống nhà em vẫn giả vờ bới bới rồi cục cục như thể là kiếm được con giun, thế là đàn gà mái lại ùa tới và vv..

Con gà trống nhà em thông minh thật. Mà đàn gà mái nhà em ngu thật. Ngày nào cùng bị mắc lừa.

 

Lương tăng nhanh quá:

Trên xe buưt, v́ xe đông quá nên người nọ ép sát người kia. Có 1 cô sinh viên bị 1 anh chàng đứng ép sát. Cô cảm thấy có cái ǵ tṛn tṛn, nḥn nhọn có ép sát vào minh, nhột quá.

 Không chịu được nữa cô bảo: " Anh làm ơn đứng lùi ra 1 tí được không?

Ồ, cô đừng ngại. Tôi vừa lĩnh lương mà. Để tiền trong túi quần sợ móc túi mất, tôi phải vo tṛn rồi nhét vào đằng trước. Xe đông mà, cô thông cảm nhe.

Cô gái có vẻ yên tâm không ngọ ngậy nữa. Một lúc sau cô th́ thào với chàng trai: " Ủa, sao tiền lương của anh lại tăng nhanh như vậy?"

Có chú chim non nho nhỏ

Có 1 đôi mới yêu nhâu nên c̣n bẽn lẽn lắm. Một hôm 2 bên rủ nhau đi chơi. Anh chàng mải uống bia nhiều nên lúc về chàng phải dùng xe để xuống tưới cây.

Cô gái là mội người rất mê hát. Trong lúc chờ đợi cô khe khẽ hát: " Có chú chim non nho nhỏ, cất tiếng líu lo như muốn ngỏ...".

Anh chàng người yêu đang đứng gần bụi cây nghe được bỗng nổi cơn tự ái và chạy lên rồi quát " Của tôi như thế này mà bảo nho nhỏ à? xem lại đi".

 

Chồng em không được khỏe, muốn nhờ anh..

Có 1 anh thợ điện được 1 cô chủ nhà gọi điện đến để sửa TV. Đến nhà chỉ thấy cô chủ có 1 ḿnh. Sửa  TV xong đang chuẩn bị tính tiền th́ cô chủ nói:

Em có việc này muốn nhờ Anh mà ngại quá. Chồng em th́ yếu. Anh trông khỏe mạnh nhanh nhẹn thế này th́ chắc làm được ngay nhưng mà em ngại nói quá. Chẳng biết tính tiền nong thế nào...

Anh thợ điện nóng hết cả mặt. Chỉ có 1 ḿnh với cô chủ ở nhà, liền nói:

Chả mấy khi giúp được em. Chữa TV chỉ là mấy ngón lẻ đấy mà. Anh làm giúp thôi-miễn phí không lấy tiền. Thế c̣n việc ǵ cô chủ nhờ nào? săn sàng làm ngay bất cứ việc ǵ-miễn phí luôn.

Anh thật tốt bụng. chuyển hộ em cái tủ lạnh ra góc kia. Chồng em lười quá cả năm qua nói măi mà không chụi làm, toàn nhậu thôi.

Hết.

Tôn trọng sự thật

Có 1 đôi nam nữ đang ngồi trong công viên. Cô gái thỏ thẻ:

Anh thấy không? Các cô người mẫu dạo này toàn nâng cấp ṿng 1,2 &3 thôi mới đẹp như vậy. Anh có thích người yêu Anh đẹp như vậy không?

Không, Anh thích mọi thứ tự nhiên. Em cứ để như vậy. Anh thích sự thật và tôn trọng sự thật.

Một lúc sau cô này kêu oai oái " Cái Anh này, vừa nói tôn trọng sự thật nhưng lúc nào cũng tranh thủ bóp méo sự thật"

Cá cược bóng đá

Hôm nọ giải ERO 2012, rỗi răi ḿnh rủ 2 thằng con cá cược. Ḿnh lấy đội Croatia, con trai ḿnh lấy Italy. Con trai ḿnh ra điều kiện:

Nếu đội của con thắng, mai bố phải dậy sớm tập thể h́nh rồi chiêu đăi con ăn sáng.

Nếu 2 đội ḥa: bớt cho bố không phải tập thể h́nh nhưng vẫn chiêu đăi con ăn sáng.

Nếu đội của bố thắng: th́ mẹ sẽ trả tiền ăn sáng. Đằng nào cũng là tiền của mẹ mà.

 

Nhẫn cưới:

Hồi con trai út ḿnh khoảng 3 tuổi, cu cậu xem TV & phát hiện ra một quy luật:

" Bố ơi, con phát hiện ra cứ ai đeo nhẫn là đă  có vợ" , Chả là cu cậu xem các đoạn phim các đôi đang trao nhẫn.

Thế con xem bố có vợ chưa? Ḿnh x̣e tay ra. Ḿnh chẳng bao giờ đeo nhẫn cả.

Thăng bé suy nghĩ tính toán đến hơn 1 tiếng rồi kết luận:

" Bố chắc chắn có vợ rồi. Chắc bố bỏ quên nhẫn ở  đâu đó thôi.

 

 

1. Where's  my seed? Hạt giống của tôi đâu?

Chú C. trưởng pḥng IT của công ty ḿnh rất giỏi tiếng Anh và tất nhiên cũng hay nói tiếng Anh mọi lúc mọi nơi. Bọn ḿnh thường đến công ty bằng xe đưa đón. Ai chậm là mất chỗ. Một hôm C. ra xe chậm, bị 1 chú lính mới chiếm chỗ. C. hét " Where's my seat?". Nghĩa là: ghế của tôi đâu.

Bác H. cũng giỏi tiếng Anh không kém lại hay chơi chữ liền dịch ngay câu trên sang tiếng Việt và nhắc mọi người : chú C vừa đánh rơi hạt giống ở đâu đó trên xe. Mọi người đều nh́n xuống dưới gầm ghế ( giả vờ t́m-moị người cũng đều biết tiếng Anh).

Chú C. tức đỏ mặt trách bác " em nói chữ seat là cái ghế, bác lại nghe ra là chữ seed -hạt giống". Ờ thông cảm nghe. Bác già nên tai hơi nặng nhe.

Về đầu trang

2. Điện thọai Nokia

Chú C. được các sếp cho cử sang học tại Saudi. Lúc về qua Dubai mua được 1 cái điện thọai Nokia rất mốt, vừa to lại vừa dài. Lúc mang lên xe ai cũng khen đẹp. Lúc đưa cho bác H xem bác bảo " cái nầy thật là tuyệt, rất hợp vói tầm của chú

Hợp thế nào hả bác?

Ờ, lúc cho vào túi quần trông nó hơi cộm lên, chị em trông thấy nghĩ ngay trong quần chú có cái ǵ đó! Cả xe cười ồ.

( Mọi người đều trêu C. là ái nên trong quần không có cái ǵ!).

Về đầu trang

3. Thơ tặng chị em nhân ngày 8-3:

  Phụ nữ Việt Nam

Trung hậu đảm đang.

Làm ǵ cùng phất.

Ấp trứng buôn vàng.

Nhiều chị sài sang

Ôm thêm tí đất

Chiều về tươm tất

Cơm nước chồng con.

Sáng sau cười gịn

Đêm qua có thưởng.

Về đầu trang

4. Con không đi học xă giao đâu.

Hôm qua tiếp mấy thằng khách hàng Hải pḥng. Lúc về nhà đă muộn, vợ hỏi đi đâu?

Tiếp khách xă giao ấy mà. Ngại đi qúa mà vẫn phải đi.

Thàng cu con đang học bài liền ngẩng lên " xă giao là ǵ hả mẹ?"

Xă giao là việc thực ra là không muốn làm. Nhưng vẫn phải làm và nét mặt vẫn phải cố ra vẻ là thích việc đó.

Khó hiểu qúa mẹ ạ.

Ví dụ nhé: tối qua đáng nhẽ bố con được về lúc 5 h, nhưng gặp khách hàng bắt buộc phải đi ăn tối uống riệu với họ. Bố con luôn phải tỏ ra vui vẻ nhưng thực ra là muốn về.

À, con hiểu rồi.

Sáng hôm sau:

Con ơi, dậy đi học thôi.

Mẹ cho con ở nhà nhé. Con không muốn học xă giao đâu.

Về đầu trang

5. Truyện đặc biệt-Cấm trẻ em dưới 16 tuổi

Đi làm thuê cho tư bản bị vắt kiệt sức. Lên xe mệt nhoài  nhưng mấy thanh niên trẻ cứ bắt ḿnh kể chuyện cho vui, đỡ mệt.

Bác H ơi, kể chuyện cười đi

Mấy cô ngồi sau lại yêu cầu: chuyện của bác phải có hương vị t́nh yêu nhé.

Mấy chú thanh niên chưa vợ: phải có thêm tí Sex, sex bạo lực nhé.

Mấy thằng sau cùng yêu cầu; bác chả bao giờ nói chuyện thể thao. Hôm nay phải có chuyện thể thao. Bóng đá th́ tuyệt.

Khó chiều qúa. Thôi bác cũng cố chiều: chuyện phải có t́nh yêu, sex ( bạo lực), bóng đá.

Chuyện kể rằng:

Có 1 chú thanh niên chụi khó tu luyện lắm. Đến gần 30 tuổi, chú đă có bằng thạc sĩ. Lại làm liên doanh như các chú đây. Đặc biệt, tuy mải học hành nhưng không sau nhăng mảng tán gái ( hơn các chú đấy nhé ). Bởi thế nên cậu ta có 1 cô người yêu rất xinh. Cô yêu cậu bởi v́ chàng học giỏi , lại thêm tính hài hước hay đùa lại thêm tính yêu thích thể thao.

Cho đến một hôm t́nh yêu đă chín và chuyển sang hôn nhân.

Chàng vẫn đi cầy thuê cho tư bản. Nàng th́ làm công việc nhẹ nhàng. Chiều về sóm cơm nước đợi chàng về.

Một hôm cô bạn gái thân của nàng cho mượn 1 đĩa phim DVD. Phim hay lắm đấy,  Trước đây chưa có chồng  th́ chưa được xem. Bây giờ xem được rồi. Xem xong có cảnh nào hay th́ thực hành nhé. Nàng cầm đĩa DVD mà ngượng chín cả người. Nàng là con nhà gia giáo, lại xinh đẹp, chịu khó học hành, bố mẹ lại kèm dữ nên không bao giờ đụng đên lọai đĩa này.

4 giờ chiều.

Nàng xem xong bộ phim. Mặt đỏ bừng bừng. Nàng phải đi tắm đă. May qúa ḿnh đă có chồng rồi chứ nếu chưa có chồng th́ làm sao mà chịu được. Ḿnh sẽ tắm xong, dùng lọai dẫu tắm đạc biệt. 5 giờ là chồng ḿnh về rồi, ḿnh sẽ thử  ....Ái chà chà . Mới nghĩ có 1 tí mà đỏ hết cả mặt. Mới thấy cuộc sống vợ chồng son thích thật. Không ở chung với bố mẹ, chưa có con, thích làm ǵ th́ làm.Tuyệt!.

Anh đă về đấy à?.

Anh đây em yêu. Chàng cúi xuống và hôn nhẹ lên mái tóc. Sao hôm nay dùng lọai dầu ǵ thơm thế? ,Sao tắm sớm thế? Chàng cười tủm, Sao mặt lại đỏ bừng lên như thế? Chết rồi,  ở nhà lại xem phim t́nh yêu một  ḿnh chứ ǵ.

Đúng. Nhưng chết nhá. Trước đây anh cũng xem lọai này chứ ǵ nên đoán đúng vậy. Thôi vào tắm đi anh. Nhớ dùng lọai X-men nhé.

Chiều vợ mới cưới, chàng vào tắm.Tắm xong, cả người toát lên 1 mùi quyến rũ.

Nào em yêu, em muốn ǵ nào?

Anh có thể trói em lại được không? Trói vào ghế hay vào giường cũng được. Nói xong nàng thẹn đỏ hết cả mặt.

Chiều vợ, chàng t́m dây. Vợ chàng đă chuẩn bị sẵn 1 cuộn dây để đầu giường. Chàng trói vợ vào giường. Trông thật hấp dẫn & sexy.

Trói xong, nàng lim dim mắt, cố lấy hết can đảm nói " Anh bây giờ là Ông chủ, em là nô lệ". Anh muốn làm ǵ th́ làm em cũng chiều. Giọng nàng hơi run run.

Thật không? Anh muốn làm ǵ cũng được à. Em không phản đối chứ?

Đúng vậy.

Thế th́ em cứ tạm nằm thế này nhé. Tối nay có giải Cúp C1. Mấy thằng bạn rủ Anh đến nhà nó nhậu & xem. Anh đến đó xem nhé. Sáng mai Anh về sẽ cởi trói cho em. Hôm nay mới là thứ 7 mà.

Hết chuyện. Có cười nổi không hả các cô chú?

Về đầu trang

6. Truyện Bác Bảy (tập 1: nem cháy 1 đầu).

Miền Nam có truyện bác Ba Phi nổi tiếng. Chuyện bịa nhưng ai cũng thích nghe. Ở Kiến an Hải Pḥng có chuyện bác Bẩy. Đây là chuyện thật không bịa. Do chính bác Bảy kể. Gọi bác là bác Bẩy v́ bác có 7 thằng con trai. không có 1 mụn con gái nào. Bác hiện nay đang bán nước chè ở Kiến an. Ai có dịp đi công tác qua nhớ ghé thăm uống nước nghe kể chuyện miễn phí nhé.

Trước kia có 1 đôi vợ chồng. Họ yêu nhau lắm nhưng măi 3 năm rồi chưa có con.Một hôm cô vợ bảo:

Anh này, em nghe nói ở Kiến an Hải pḥng có 1 ông lang giỏi lắm. Chuyên chữa hiếm muộn. Hôm nào vợ chồng ḿnh đi khám đi. Em thèm trẻ con lắm rồi.

Ờ. Được đấy. Nhưng có lẽ em nên đi khám đi. Anh chắc không việc ǵ đâu.

Em khẳng định em không việc ǵ mà có khi lại hơi khỏe đấy. Này nhé, Mẹ em lấy chồng đẻ liền tù t́ 3 cô con gái. Chị cả em cuới chồng mới 4 tháng đă đẻ con. D́ út nhà em mói siêu, cưới mới 2 tháng đă đi đẻ. Em ở giữa chả có lư ǵ lại trục trặc.

Đuối lư anh chồng đành chấp nhận khăn gói đến gặp thầy lang. Cô vợ giúi cho chồng 200,000 ngh́n rồi dặn : " Anh nhớ khám xong có thuốc là về ngay nhé để em c̣n sắc, đừng la cà bạn bè".

Khám xong, thầy thuốc dặn " thuống này hơi đắng, anh phải uống cho hết mới có tác dụng". Thầy có thể tán nhỏ được không? Để thế này về sắc ngại lắm. OK.

Trên  đường về, tiền văn c̣n thừa, anh chàng liền tạt vào 1 hiệu nem rán Sài g̣n. Anh nghĩ bụng " thuốc có tốt nhưng ḿnh phải bồi dưỡng cơ thể mới có tác dụng". Anh liền gọi ngay 1 đĩa nem rán. Nhớ lời thầy thuốc rằng thuốc này hơi đắng anh liền nảy ra 1 mẹo. Anh nhờ chủ quán trộn luôn bột thuốc vào nguyên liệu nem trước khi rán.

Mùi nem rán bốc lên thơm phức. Anh chàng nuốt nước bọt chờ đợi. Bỗng dưng nhà bếp chạỵ  ra nói với vẻ hốt hỏang " Ông khách ơi, từ bé tới giờ tôi chưa gặp hiện tượng này bao giờ. Sau khi trộn thuốc của Ông rồi rán, các cái nem nó không chịu nằm yên trông chảo, cứ dựng đứng cả lên, ṭan bị cháy 1 đầu, không thể rán được".

Anh chàng bỗng chợt hiểu. Thuốc này tốt thật. Nem mà cũng không chịu được c̣n dựng cả lên. Người mà ăn vào th́..

Không sao, anh chàng bảo chủ quán, mang cả bếp ga ra đây. Tôi sẽ tự phục vụ.

Nói rồi anh chàng đổ hết thuốc vào nguyên liệu nem, trộn gói rồi rán. Các cây nem nằm trong chảo mỡ sôi cứ dựng đúng cả lên. Cứ chín đầu nào anh lại lôi ra, cắn 1 miếng rồi lại rán tiếp. Khách hàng xung quanh xúm vào xem như xem xiếc và ai cũng xin thử 1 miếng nhưng anh chàng tham ăn nhất quyết không cho.

Về nhà, vợ hỏi thuốc đâu. Anh chàng kể lại câu chuyện trên. Vợ mừng lắm.

Chắc mọi người thắc mắc sau đó họ có con không. Xin thưa, họ có 7 con trai.Anh em  ai có dịp về Hải pḥng , quận Kiến an khi qua cầu Nguyệt bên trái nhớ vào quán " Nem Cháy 1 Đầu" để thuởng thức món thần dược này nhé. Chị em nếu qua công tác nhớ mua 1 gói về làm quà cho ông xă.

Về đầu trang

7. Truyện Bác Bảy (tập 2: vụ án thắt cổ trên cành cà-thể lọai: h́nh sự).

Bác Bảy hồi thanh niên được cái đẹp trai. Lấy vợ đẻ 1 lũ con rồi vẫn hay tư táy. Khổ 1 nỗi biết bác có vợ con rồi nhưng chị em vẫn cứ lăn vào. Bác lại có 1 nhược điểm là hay cả nể, ngại từ chối.

Một hôm cô hàng xóm chưa chồng nhờ bác sang chữa hộ cái mạnh điện trong nhà. Cả xóm sáng trưng mà nhà cô lại tối om. Ở một ḿnh, lạt thành đạt, có tiền nên cô mua nhà riêng ở. Điện bị chập không tự sửa được. Nghe hàng xóm giói thiệu bác Bảy tốt bụng, lại giỏi về điện nên đành sang nhờ.

Bác Bảy tốt bụng liền sang sửa điện. Lát sau điện sáng trưng. Tiện thể bác sủa luôn hộ cả ṿi nuớc, ṿi hoa sen. Rồi bác bảo nữ chủ nhân vào tắm thử. Mọi thứ qua tay bác đèu chạy tốt. Cô hàng xóm buột miệng khen " Anh quả là mẫu ông chồng lư tưởng, cái ǵ cũng biết làm, lại tốt bụng, hài hước. Nhược điểm duy nhất là đă có vợ".

"Cô quá khen, giúp nhau 1 chút th́ có ǵ đâu", bác trả lời.

Trả tiền bác th́ chắc chắn bác không lấy. Thôi th́ mời bác uống ít riệu vang để cám ơn ( ngày trước uống riệu vang Chile là cực kỳ sang!).

Riệu vang tốt thật. Mới được vài chén nữ chủ nhà đă mặt đỏ bừng bừng. Bác Bẩy cũng đặc biệt thích riệu vang. Bác thường nói ' cái này rất tốt cho t́nh yêu".

Rồi tiện thể nữ chủ nhà nhờ bác kiểm tra, chạy thử  bộ TV mới mua ( mà cũng tiện thể khoe luôn). Nữ chủ nhà lại đặc biệt thích các bộ phim nóng bỏng của Mỹ.

Đố các bạn biết chuyện ǵ sẽ xảy ra tiếp...

 Ở đời ai học được chữ ngờ. Bác Bảy tốt bụng thế mà vẫn có đứa ghét. Nó mách bác gái rằng bác giai đang ở nhà cô hàng xóm làm cái ǵ đó. Măi vẫn chưa về.

Rồi bác bị bắt sống.

Cũng may bác gái là người có học & lịch sự, chỉ lẳng lặng lôi bác giai về đề giáo dục, không làm ầm lên mất sĩ diễn th́ bác giai mà cùn lên th́ có khi mất tất.

Về đến nhà

Hai vợ chồng đóng của căi nhau. Rồi bị vợ cấm vận cho gần 1 tháng. Bạn hiểu cấm vận là ǵ không? Ngày xưa Mỹ cấm vận cũng không đáng sợ nhé. Mong các bạn trai đừng bao giờ bị cấm vận nhé. Sau đây là 1 số nội dung cấm vận:

    1. Không thèm nhận lương của chồng ( OK, cái này th́ đa số các ông chồng đều chịu được-mà chịu lâu nữa là đằng khác).

     2. Phải về nhà đúng giờ ( 5:00 PM + 30 phút đi đường): thôi cũng đành chụi. Biết lỗi mà.

    3. Không thèm nói chuyện ( ờ cái này cũng chịu được. Tối về mua báo xem, vào mạng INTERNET, càng suớng). 

    4. Vẫn cho ăn b́nh thuờng ( mà lại không phải đóng tiền-tốt qúa). Không hiểu sao mà bị cấm vận mà lại được ăn ngon hơn b́nh thường: hôm th́ trứng vịt lộn, hôm th́ ṣ huyết lại kèm vang Pháp... Phải công nhận bác gái là người qúa lịch sự. Đáng nhẽ phài cho ăn theo kiểu tù nhân, toàn ăn rau đây lại cho ăn tỏan đồ ngon. Thích thật. Cấm vận cả năm cũng được.

    5. Không đuợc chạm vào người vợ: Ừ th́ không chạm. Không thích th́ không chạm. Đă cả ngày không nói th́ chạm làm ǵ.

2 Tuần trôi qua mới thấy thấy bác gái thật là dă man. Cho ăn ṭan đồ ngon. Lại cho uống riệu vang Pháp nữa nhưng lại không cho chạm vào.

Tuần thứ 3 trôi qua: cố chụi đựng.

Tuần thứ 4: năn nỉ xin vợ dỡ bỏ cấm vận. Năn nỉ măi vợ cũng không thèm nói. Tức qúa bác quát " Cô mà cứ như thế nầy th́ mai tôi sẽ thắt cổ đấy"

 "Anh mà chết th́ cũng xứng đáng, tôi cũng không phí giọt nước mát nào đâu", đây là cuộc đối thọai đàu tiên sau 4 tuần giận nhau.

Ngày hôm sau, đến 9 giờ tối vẫn không thấy chồng về. Hoảng quá cô huy động cả 2 họ nội ngọai để t́m. Đến đêm vẫn không t́m được. Hết cách đành phải thú thật với bố chồng. Biết tính con giai, cụ suy tính 1 lát rồi nói " Đừng khóc nũa, thằng này chưa chết đâu,  những thằng có tính hài hước sống thọ lắm". Con cứ ra ruộng cà mà t́m có khi thấy nó. Nhớ ra một ḿnh thuyết phục nó về. Vợ chồng đóng của bảo nhau,  có ǵ cũng nên tha thứ.

Cô vợ một ḿnh ra ruộng cà t́m chồng, thấy chồng nằm ngửa, buộc dây vào của quư rồi treo vào cành cà.

Cô vợ mừng quá, bật cười rồi nhanh tay tháo thật nhanh cái đây đang buộc vào của quư của chồng. Chị cuơng quyết và làm thật nhanh để mọi người không nh́n thấy, và cũng sợ để lâu nhỡ nó trục trặc th́ lấy ǵ mà dùng. Thú thực trong 4 tuần cấm vận cô vợ cũng khó chịu lăm rồi. Dỗ măi chồng mới chịu về.

Về nhà, đối thoai trong lúc chồng đang ăn cháo:

Sao hôm qua bảo đi thắt cổ lại đi thắt mỗi cái đấy?

Ờ, Anh đă suy nghĩ rất kỹ, cái nào có tội phải xử đúng cái đấy nó mới chừa.

Cười ̣a. Lệnh cấm vận được chính thức dỡ bỏ.

8. Bill of Lading (B/L).

Truyện này cỏ vẻ hơi tây. Dành cho chị em ở công ty liên doanh, các pḥng xuất nhập khẩu ( import -exporrt)  hay pḥng tiếp vận ( logistic) th́ mới hiểu được.

Dạo này không khí làm việc có vẻ ể oải quá. Giám Đốc (GĐ) phải triệu tập pḥng ḿnh họp để động viên.

GĐ sau khi nêu một lọat các biện pháp để mọi người tập trung, tận tụy vào công việc. GĐ lấy ví dụ chính bản thân ḿnh " bản thân tôi buổi sáng ngay lúc đánh răng đă nghĩ đến công việc, sắp xếp cái nào cần làm trước, làm sau, cái nào cần ưu tiên.." Khi đến văn pḥng là có thể làm việc ngay.

Đến lược xếp nữ  trưởng pḥng xuất nhập khẩu (TPXNK)  " tôi lúc nào cũng nghĩ đến công việc, thậm chí trong giấc mơ cũng mơ về B/L", sáng sau phải tập trung xủ lư  các B/L ngay, không được để chậm sẽ bị phạt.

Cả cuộc họp ṭan GĐ & xếp phát biểu. Ṭan tấm gương tập trung cho công việc. Mọi người vỗ tay rầm rầm.

Họp tan, trở về pḥng, các cô mới gọi bác H vào hỏi " lúc nẫy bọn em chỉ vỗ tay thôi, GĐ & xếp nữ TPXNK  phát biểu ṭan bằng tiếng Anh thôi, lại dùng ṭan thuật ngữ. Bọn em mới vào nghe chưa quen. Bác dịch & giải thích cho bọn em với.

À. Thuật ngữ đầu tiên chắc các cô học ngọai thương đều biết. . Lúc năy xếp nhà ḿnh nói thuật ngữ Bi trên L nghĩa là B/L, viết đầy đủ là " Bill of Lading" viết tắt là B/L. Nghĩa là vận đơn do hăng tầu cung cấp. Cái này các cô c̣n thạo hơn bác. Tóm lại, xếp nhà ḿnh hết ḷng v́ công việc, quên cả lấy chồng. Đêm nào cũng nằm mơ thấy B/L. Thôi nói theo tiềng Việt Bờ nằm trên Lờ. Các cô làm ở pḥng này phải hiểu Bờ nằm trên Lờ nghĩa là ǵ chứ và phải thuộc như cháo. Làm lâu rồi,  tâm huyết vói công việc th́ phải nằm mơ thấy B/L chứ?

Khó hiểu qúa.

Sáng sau tự dung các cô cười khanh khách. Lúc này các cô thấy nghĩa chữ B/L tiếng Việt c̣n hay hơn cả tiếng tây. Xếp ḿnh hay nằm mơ cái món này thảo nào đuợc giám đốc khen suốt. Cất nhắc liên tục.

Chúc các cô trong giắc mơ có món B/L nhé.

9. Con chó biết nói.

Giám đốc (GĐ) có 1 chú lái xe rất tâm đầu ư hợp. Nhà xếp nuôi 1 con béc ghê rất đẹp. Hôm lái xe đến nhà GĐ chơi nh́n thấy liền nói " Con béc giê này của xếp là giống thuần chủng, quư lắm. chó cũng như người, nên cho nó đi học".

Thế à. Bây giờ tớ mới nghe. Học th́ OK. Ḿnh đâu có tiếc. Cậu biết ở đâu có lớp dạy chó xịn không?

Em biết. Bên công an họ có 1 trường dậy chó ở Hà đông. Để em ghi tên cho nó nhé. Anh đă đật tên cho nó chưa?

Thôi, nó c̣n bé enh em ta cứ gọi là cún vậy. Lúc tốt nghiệp đặt tên sau cũng được.

Em cho Cún ở nội trú nhé. Ở nội trú hơi đắt 1 tí nhưng các thày rèn kỹ. Chóng ngoan. OK.

1 tuần sau.

T́nh h́nh cún dạo này thế nào?

À, em vừa qua thăm cún. Nó học hết phần cơ sở rồi. Ngoan  lắm. Ḿnh ném cái ǵ ra là nó nhặt trả về. Kẻ trộm có ném bả họặc mồi là  nhất thiết không đớp. Thật xứng đáng vói đồng tiền bỏ ra. Mất có $1000 thôi.

Kể cũng xứng đáng thật. Chú đón nó về chưa?

Chưa ạ. Các thầy bảo nó c̣n 1 nhược điểm. Đó là chưa biết kiềm chế. Bọn trộm dạo này khôn lắm. Nó biết ḿnh có chó được huấn luyện nên đánh bả không tác dụng ǵ v́ chó được huấn luyện không ăn bả. Bọn trộm dạo này hay mang chó cái theo. Chó nhà ḿnh là chó đực lại đang tuổi dậy th́. Trông thấy bạn gái ( mà xinh xinh một chút là đi theo ngay), không kiềm chế được.

Cái đấy th́ ḿnh cũng chả trách được. Tớ đây là giám đốc, cũng kinh nghiệm chữ nghĩa đầy ḿnh mà có mấy khi kiềm chế bản năng được đâu? Cứ gặp mấy em thư kư xinh xinh lại thấy có cái ǵ nó trỗi dậy.

Hay là ḿnh thiến nó đi nhỉ?

Sao lại thiến? Làm thế nó buồn chết. Mà trông lúc nào cũng ủ rũ. Các thầy giáo dậy chó ở Hà Đông đă mách cho em 1 cách.

Cách ǵ?

Cho học lớp nâng cao. Các thầy đảm bảo sau cua này em Cún nhà ḿnh trong thấy bạn gái sẽ phớt lờ. Tập trung vào nhiện vụ.Hết thêm $1000 nũa thôi.

Tháng sau.

Em Cún nhà ḿnh dạo này ra sao rồi?

Thưa xếp, đúng như các thầy nói. Em cún có trông thấy các bạn gái cũng phớt lờ. Chỉ tập trung vào nhiệm vụ. Kiềm chế bản năng rất tốt.

Ờ. Em cún có khả năng kiềm chế có khi tốt hơn cả cậu & tớ đấy nhỉ? Có khi ḿnh lại phải học nó. Hai thầy tṛ cười vang.

Xếp này, các thầy tư vấn cho em cún học cao học.

Chó mà cũng học cao học à? học cái ǵ vậy?

Học cao học có 2 học phần. Học phần 1: học vơ để bảo vệ chủ. Xếp xem các phim tây phim Mỹ có em chó lên hàm đại tá. Lập chiến công xuất xắc. Khi chủ bị tấn công là lăn xả vào bảo vệ. Sau này xếp đi đâu làm ăn là chỉ cần cho em cún ngồi trong cốp xe là yên tâm.

Thế c̣n học phần 2?

Học phần 2 là phần giao tiếp. Bao gồm hiểu tiếng nói và động tác của chủ. Chỉ cần xếp khẽ nói hoặc đưa mắt, búng tay là Cún sẽ thực hiện ngay.

Tuyệt. Cua cao học này hết bao nhiêu?

2000 $ cho 1 năm. OK.

1 năm sau.

Em Cún dạo này thế nào?

Dạo này nó hư lắm, bép xép đủ chuyện. Nào là nó nh́n thấy lúc xếp cặp vói thư kư, lúc th́ Ôssin. Đặc biệt..

Chuyến ǵ vậy?

Nó c̣n kể xếp xấu tính lắm. Hôm nọ lúc vợ xếp đi vắng xếp c̣n gạ gẵm cô em vợ xếp đang ôn thi đại học...

Chết rồi. Cậu mà mang nó về mà nó kể hết chuyện vói bà xă th́ tớ chỉ có nước chui xuống đất. Bây giờ phải làm thế nào?

Em cũng linh cảm giống xếp. Trên đường về em nghĩ phải xử lư nó ngay, dẫu xếp có mắng hay đuổi việc em. Em mang ra mấy cửa hàng thịt chó Nhật Tân xử tử nó ngay. Họ làm giúp xong rồi trả ḿnh rẻ lắm v́ chê giống này thịt không ngon. Ḿnh chi hết 5000 $ tiền học, chưa kể tiền giống xếp mua mà lúc thịt xong nó trả ḿnh có 50,000 VND rồi lại c̣n nói làm giúp. 50,000 VND đây em trả xếp. Xếp cho em nghỉ việc cũng đựợc. Em nghĩ hạnh phúc gia đ́nh xếp, sự nghiệp của xếp mới là quan trọng.

Ai lại cho cậu nghỉ? Tiền nong có là cái ǵ. Cầm lấy mà uống riệu. Rất cám ơn cậu  đă xử lư nhanh, gọn gàng,quyết đoán. Rất hợp vói ư tớ.

Mấy hôm nữa thằng truởng pḥng kế họach theo dây sếp cũ nghỉ. Tớ cần người tâm đầu ư hợp vào vị trí đó. Tớ thấy cậu là người xứng đáng nhất đấy.

10. Nấu cháo biểu tượng ḥa b́nh.

Thằng cu lớn học lớp 3 đang ngồi tập làm văn. Nó hỏi mẹ " mẹ oi, cô giáo con yêu cầu tả về biểu tượng ḥa b́nh, con ǵ là biểu tượng ḥa b́nh"?

Con bồ câu là biểu tượng ḥa b́nh. Mẹ đáp.

Sao nó lại là biểu tượng ḥa b́nh?

V́ con bồ câu rất hiền, đi đâu bao giờ cũng có đôi, không bao giờ đánh nhau.. Con không nhớ à. Mẹ vẫn thỉnh thoảng  mua về đấy. Con cứ thế mà tả.

Con không nhớ, mẹ mua bồ câu bao giờ  vậy?

Mẹ vẫn mua về nấu cháo cho 2 anh em ăn đấy.

Thằng cu lớn cứ nghĩ măi. Tại sao người ta lại nấu cháo biểu tượng ḥa b́nh nhỉ?

11. Lạc quan tếu (sưu tầm)

Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là nguời nước nào .
  Nguời Pháp :
 Trần truồng và trụy lạc ngay truớc mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp.

  Nguời Mỹ :
Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể  sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó th́ chỉ có thể là  dân Mỹ.
 Nguời VN lúc ấy mới lên tiếng:

Quần áo chẳng có, nhà cửa  chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng  bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên thiên  đuờng th́ chỉ là dân VN !!!

 

 

Về đầu trang

Kho tàng truyện cười:

TËp 1 TËp 2 TËp 3 TËp 4 TËp 5 TËp 6 TËp 7 TËp 8 TËp 9 TËp 10

TËp 11 TËp 12 TËp 13 TËp 14 TËp 15 TËp 16 TËp 17 TËp 18 TËp 19 TËp 20
TËp 21 TËp 22 TËp 23 TËp 24 TËp 25 TËp 26 TËp 27 TËp 28 TËp 29 TËp 30
TËp 31 TËp 32 TËp 33 TËp 34 TËp 35 TËp 36 TËp 37 TËp 38 TËp 39 TËp 40
TËp 41 TËp 42 TËp 43 TËp 44 TËp 45 TËp 46 TËp 47 TËp 48 TËp 49 TËp 50
TËp 51 TËp 52 TËp 53 TËp 54 TËp 55

Về đầu trang


Home | Tho-vui | Truyện cười | Cafe & love | Sức khỏe-Gia đ́nh | T́m kiếm | Liên hệ | English | music | tamlinh | Danh nhân | photo | fun

 Copyright or other proprietary statement goes here.
For problems or questions regarding this Web site contact Email.
Last updated: 12/22/12.